مطالب جالب
می گویند "مریلین مونرو " یک وقتی نامه ای نوشت به " البرت اینشتین " که فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه ها یمان با زیبایی من و هوش و نبوغ تو چه محشری می شوند !
اقای " اینشتین " هم نوشت : ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم .واقعا هم که چه غوغایی می شود ! ولی این یک روی سکه است . فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود !
اگر خداوند در محله ما خانه داشت، حتما همه شیشه های خانه اش را شکسته بودیم.
و خدا در یاد ماست
آنان که به ما لذت می بخشند و ما را سرگرم می کنند، ما را از یاد خدا غافل می کنندو آنان که ما را می ترسانند ما را به یاد خدا می اندازندو وقتی پولدار می شویم مواظب هستیم که یاد خدا نیفتیم
و خدا را یاد کردیم وقتی پولهایمان تمام شده بودو خداوند مهربان و بخشنده است، البته وقتی یادش می افتیم
خدایا! باورکن
حساب بانکی مان اصلا مهم نیست
و رئیس مان که مثل سگ از او می ترسیم
و میزمان که وقتی پشت آن می نشینیم احساس قدرت می کنیم
و زنی که به او گفته ایم: تو را از خدا هم بیشتر دوست دارم
خدایا! باور کن
تنها تو را می پرستیم و از تو اطاعت می کنیم
.....
جن دارای حرکات بسیار سریع میباشد و به همین دلیل قبلاً میتوانست در آسمان نفوذ و استراق سمع کند ولی با ظهور حضرت مسیح(علیهالسلام) جلوی ورود و نفوذ آنها به آسمانها به صورت نسبی گرفته شد و با ظهور پیامبر گرانقدر اسلام حضرت خاتم الانبیاء(صلیاللهعلیهوآلهوسلم) کاملاً از ورود آنها به آسمانها جلوگیری گردید. خلقت انسان بعد از خلقت جن روی زمین بوده است و جنها هفت هزار سال پیش از انسان در کره زمین زندگی میکردند.
حفره گلوری در سد مونتیسلو
حفره گلوری زمان پر شدن آب پشت سد و نیاز به خالی کردن مقداری آب از مخزن بکار می رود.
این حفره گلوری است که در کالیفرنیا واقع شده و بزرگترین حفره در دنیا می باشد، این حفره قادر به مکیدن ۱۴ - ۴۰۰ فوت مکعب (این مقدار بر اساس حدس و گمان تخمین زده شده است) در هر ثانیه است.
حفره در بالا سمت چپ تصویر قابل مشاهده است.
براي ديدن ادامه مطلب را بزنيد
1- براي همديگر وقت صرف ميكنيم:
هر وقتي داريم براي همديگر است، ما هيچوقت مزاحم هم نيستيم ولي هيچ چيزمان هم جدا نيست، ما با هم خوش هستيم.
2- به هم ميگوييم: "دوستت دارم":
همه آدمها با اين كلمه جادو مي شوند. من و همسرم بارها در طول روز به هم يادآوري مي كنيم كه يكديگر را دوست داريم و همين عشق را در دلمان نگه ميدارد.
3- براي قدرداني از محبت هايش نامه عاشقانه برايش مي نويسم:
با اينكه اين روزها همه ابراز تكنولوژي مثل SMS وEmail زندگي ما را فرا گرفته، اما هنوز هم طعم يك نامه عاشقانه چيزي است كه هرگز فراموش نمي شود.
بر طبق فرهنگ لغت عسل ماده اي شيرين و زرد رنگ است كه زنبورهاي مختلف از شهد گل ها تهيه مي كنند. اما جدا از اينكه عسل به عنوان يك ماده غذايي به شمار مي آيد، آيا مي دانستيد كه عسل يكي از قذيمي ترين و موثر ترين مواد براي كمك به زيبايي است؟
عسل شامل موم و شكر و مواد معدني است و يك مرطوب كننده طبيعي به شمار مي آيد و همانند يك ماده ضد سوزش براي پوست هاي حساس عمل مي كند.
عسل مي تواند در خيلي از محصولات زيبايي يافت شود، شما مي توانيد اين محصولات را در مغازه هايي كه داراي محصولات زيبايي مطلوب هستند بيابيد. جالب اينكه خيلي از اين محصولات مي توانند بسيار گران قيمت باشند اما تعدادي از اين محصولات هم مي توانند در منزل ساخته شوند.
اگر مي خواهيد به راز و رمز زيبا سازي عسل پي ببريد مواردي كه در مورد عسل مي گوييم را امتحان كنيد. اما قبل از استفاده عسل بر روي پوستتان مطمئن شويد كه به آن حساسيت نداريد.
1- ماسك عسل:
عسل خالص را روي صورتتان بماليد و اجازه دهيد كه مدتي روي پوستتان باشد تا زمانيكه خشك شود. تقريبا پانزده دقيقه براي خشك شدن عسل بر روي پوستتان كافي است. وقتي كه خشك شد صورتتان را با آب گرم بشوئيد.
2- پوستي روشن با حمام عسل:
براي رطوبت، نرمي و داشتن پوستي روشن، در حمام بعدي تان از يك شيشه عسل استفاده كنيد. عسل را به پوستتان بماليد و براي مطمئن شدن از خشك شدن عسل بر روي پوست از دستتان كمك بگيريد، در اين حالت با اينكه عسل پوست شما را چسبناك كرده است اما به نرمي و راحتي دست شما روي پوستتان حركت مي كند. سپس بدنتان را با آب بشوئيد. نتيجه اين كار گردش خون عالي، زيبايي و روشني پوست خواهد بود.
3- وان عسل:
براي خوشبويي و نرمي پوستتان، يك چهرم تا دو فنجان عسل به آب وان اضافه كنيد.
4-ماساژ عسل:
يك قاشق چاي خوري عسل به همراه كمي پودر بادام را در كف دست مخلوط كنيد و به آرامي روي صورتتان بماليد. سپس با آب گرم بشوئيد.
5- تميز كننده روزانه صورت:
مخلوطي از يك قاشق چاي خوري عسل با پودر شير تهيه كنيد. از اين محلول به عنوان تميز كننده مواد آرايش و زدودن كثيفي پوست صورت مي توانيد استفاده كنيد و بعدا با آب گرم صورتتان را بشوئيد.
6- موهاي درخشان:
براي براق كردن موهايتان مي تونيد مخلوطي از يك قاشق چاي خوري عسل به همراه آبليموي تازه فشرده شده و يك ليتر آب گرم تهيه كنيد. طبق معمول با شامپوي هميشگي موهايتان را بشوئيد و بعد مخلوط عسل را روي موهايتان بريزيد. اجازه دهيد موهايتان به صورت نرمال خشك شود، نيازي به شستن مخلوط عسل از روي موهايتان نيست.
7- نرم كننده مو:
براي داشتن موها و پوست سري سالم مي توانيد از مخلوط يك دوم فنجان عسل و دو قاشق سوپخوري روغن زيتون استفاده كنيد. موهايتان را با مخلوط عسل آغشته كنيد، سپس پوششي روي سرتان بكشيد و اجازه دهيد براي سي دقيقه روي سرتان بماند. سپس شامپو بزنيد و موها را بشوئيد.
8- جوهر پوست:
براي سفتي، نرمي و مرطوب بودن پوستتان مي توانيد از مخلوطي ازهسته پوست گرفته شده يك سيب و يك قاشق سوپخوري عسل كه در مخلوط كن تهيه كرده ايد استفاده كنيد.
آنقدر مخلوط عسل را هم بزنيد تا نرم شدم و به آرامي روي پوست صورت بماليد و اجازه دهيد براي 15 دقيقه باقي بماند. سپس صورت را با آب گرم بشوئيد.
تصویر کنید ؛ با ذوق و شوق فراوان و البته هزینه ای فراوان تر ، گوشی موبایل خود را خریداری کرده اید! اما یک غفلت کوچک کافی است تا با افتادن گوشی در داخل جوی آب و یا حتی سرویس بهداشتی (99% مواقع!) تمامی امید و آرزوهای شما نابود شود! تصور به این موضوع نیز بسیار دردناک است! اما نه! اندکی صبر کنید! هنوز تا نابود شدن کامل گوشی زمان زیادی مانده! در این ترفند قصد داریم تا با معرفی یک ترفند خارق العاده روشی را معرفی کنیم که گوشی شما اگر یک دوش حسابی هم گرفته باشد نجات پیدا کند! ترفندی که در عین حال عجیب اما کاربردی است!
ابتدا به این داستان واقعی توجه کنید! :
Ernesto Londoño ، خبرنگار واشنگتن پست ، پس از یک دوچرخه سواری طولانی به خانه برمیگردد و شروع میکند به شستن دست و رویش ، اما از آنجایی که کیف وسایل همراهش را بدجایی قرار بود ، ناگهان در چند لحظه کیف میگردد و گوشی BlachBerry نازنین 450 دلاریش در درون توالت می افتد! پس از اینکه از شوک حادثه خارج میشود ، سریع گوشی را از آب خارج میکند ، باتری گوشی را در می آورد و شروع به خشک کردن گوشی با سشوار میکند! اما پس از اندکی هنگامی که میبینید این روش موثر نیست و گوشی نیز وارد حالت کما شده است ، به یکی از دوستانش که در این زمینه تخصص داشته تماس میگیرد و از او کمک میخواهد. دوست عزیز هم در پاسخ او میگوید که گوشی را در یک ظرف پر از برنج نپخته بگذارد! بله! برنج نپخته! همگی ما دیده ایم که برنج خاصیت جذب رطوبت دارد و با اصول خیس کردن برنج هم آشنا هستیم (فارسی موبایل) ولی این نکته دیگر واقعأ ظریف است! سر انجام پس از اینکه گوشی یک روز در داخل ظرف برنج می ماند ، کاملأ سالم و مانند روز اولش میشود و بدون هیچ مشکلی قابل استفاده میگردد.
این جناب خبرنگار هم تجربه گرانقیمتش را در واشنگتن پست برای عموم نوشته است ، البته آن دوستی که این روش را برای او توضیح داده است نامش فاش نشده چرا که ظاهرأ وی برای یکی از شرکتهای گارانتی یا مشابه آن کار میکند و فاش شدن نامش برای او دردسر ساز خواهد بود.
اما در این زمینه میتوان عمل دیگری را نیز صورت داد:
گوشی که یک حمام اجباری کرده است را بهتر است اول خاموش کرده سپس باطری آن را خارج نموده تا جایی که امکانش هست گوشی را با کاغذها و دستمالهایی که آب جمع می کنند خشک کرده و بعد در الکل برای مدت کوتاهی بخیسانیدش و بعد هم بگذارید خشک شود. الکل برای خشک کردن قطعات داخلی گوشی بسیار موثر خواهد بود.
این روش شاید بیشتر قابل ادراک تر باشد! اما کارایی روش اول بیشتر است.
از بچگی همه اش می شنیدیم که می گفتند ایرانی ها جو گیر هستند و وقتی اتفاقی می افته آنقدر افراط می کنند که بعد از اینکه خودشون به خودشون می یان، می فهمند که چه اشتباهی انجام دادند. به موارد زیر توجه کنید و ببینید شما هم جو گیر هستید یا نه.
۱/ وقتی یه ماشین با سرعت از کنار ماشینت رد می شه تو هم سرعتت رو زیاد می کنی و فکر می کنی مسابقه است.
۲/ وقتی همکارات، دوستات، هم کلاسی هات یا هم دانشگاهی هات جمع می شن و اعتراض میکنند بدونی که دقیقاً از ماجرا خبر داشته باشی تو هم می ری به اونا ملحق می شی
۳/ آقایان؛ وقتی یه خانمی که یه جورایی برات اهمیت داره حضور داره دست به شیرین کار و اعمال عجیب و غریب می زنی.
۴/ وقتی یکی براتون تعریف می کنه که فردی کار بدی انجام داده (هر چی باشه) بدونی که تحقیق کنید که حرف راسته یا دروغه سریع بهش فحش می دین.
۵/ وقتی یه چیز ثبت نامی اعلام میشه (ماشین - تلفن ثابت - تلفن همراه - مسکن - …) حتی اگه نیاز یا برنامه ای براش نداشته باشید، سریع می رید و چند تایی ثبت نام می کنید.
۶/ اگه بگن امریکا می خواد به ایران حمله کنه (شایعه ای که طی این سی سال هفته ای ۲ - ۳ بار شنیده می شه) سریع می رید به اندازه سه سال آذوغه ذخیره می کنید.
۷/ تو اینترنت وقتی یه جایی مجانی پیدا می کنی (مثل ایمیل) سریع می رید اونجا چند تا ID ایجاد می کنید بدونی که ازشون استفاده کنید.
۸/ وقتی همسایه هات، همکارات یا دوستاتت می رن یه چیزی (لپ تاپ - زمین - ماشین) می خرن، تو هم برای اینکه از قافله عقب نیفتی می ری اون رو می خری.
۹/ وقتی می بینی اطرافیانت رژیم گرفتند و غذای رژیمی می خورند، تو هم میری رژیم می گیری.
۱۰/ با دیدن ماشین عروس برای جلو توجه کردن بوق می زنی، حالا ساعت ۱۰ شب باشه یا ۳ صبح کار خودت رو می کنی.
۱۱/ موبایل که دستته بلند بلند حرف می زنی تا همه فکر کنند آدم مهمی هستی.
۱۲/ وقتی می گن یک نفر آدم خوبی هست بدونی که به عواقب کار فکر کنی که طرفداری کورکورانه از اون چقدر واست گرون تموم میشه بدون تحقیق و بررسی میری ازش طرفداری می کنی.
۱۳/ وقتی می خوای برای یک جمعی صحبت کنی، هر چی از دهنت در می یاد می گی و اصلاً فکر نمی کنی که راست گفتی یا دروغ - یا اینکه آیا می تونی به حرف هات عمل کنی یا نه - اصلاً عاقلانه حرف زدی یا نه!
۱۴/ وقتی یه شخصیت مهمی می یاد جلوتون، کولی بازی در میاری و خلاصه کارهایی انجام می دی که نباید انجام می دادی.
۱۵/ تا یکی ازتون تعریف می کنی یا ازتون طرفداری می کنه، فکر می کنن تو بر حقی و هر کاری دوست داری انجام می دی.
۱۶/ واسه جلو توجه دیگران حتی حاضری لباس تیکه پاره بپوشی. بدونی که بدونی این لباسی که داری می پوشی در جایی که تولید می شه چه گروه افراد و با چه اعتقاداتی ازشون استفاده می کنند.
۱۷/ جلوی دروبین فیلم برداری حاضری هر چی داشتی و نداشتی و هر حرفی که بهت تلقین می کند رو بدی و بزنی.
از اینها زیاد هست، ممنون می شم شما هم چند تایی در نظرات اضافه کنید.
iran
دختر زیبایی در دانشگاه زمانی که همه دانشجویان از کلاس خارج شدند به سممت استاد رفت. بعد از پرسیدن چند سوال درباره درس آن روز به استاد گفت که او باید در این درس قبول شود.
استاد نگاهی به دختر کرد و گفت، الآن باید برم جلسه. بعدازظهر به دفترم بیا. البته بدون دوربین و بقیه دوستانت. (انگار استاد مسئله دانشگاه زنجان را بدقت خوانده بود!). بعد از ظهر دختر به دفتر استاد مراجعه کرد و دوباره درخواستش را گفت.
آقای پروفسور، من باید در این درس قبول شوم و برای این قبولی همه کار می کنم. استاد گفت همه کار.
دانشجو با نوعی نگاه گفت، همه کار!
استاد از دانشجو خواست که در اتاق را ببندد. و دانشجو همان کار را انجام داد.
بعد به او گفت، پس برو تمام کتاب هایت را باز کن و تمامی مطالب تدریس شده را مراجعه کن. حالا سریع اتاق را ترک کن و برو به کاری که گفتم مشغول شو.
هوا بدجورى توفانى بود و آن پسر و دختر کوچولو حسابى مچاله شده بودند. هر دو لباس هاى کهنه و گشادى به تن داشتند و پشت در خانه مى لرزیدند. پسرک پرسید:«ببخشین خانم! شما کاغذ باطله دارین»
کاغذ باطله نداشتم و وضع مالى خودمان هم چنگى به دل نمى زد و نمى توانستم به آنها کمک کنم. مى خواستم یک جورى از سر خودم بازشان کنم که چشمم به پاهاى کوچک آنها افتاد که توى دمپایى هاى کهنه کوچکشان قرمز شده بود. گفتم: «بیایین تو یه فنجون شیرکاکائوى گرم براتون درست کنم.»
آنها را داخل آشپزخانه بردم و کنار بخارى نشاندم تا پاهایشان را گرم کنند. بعد یک فنجان شیرکاکائو و کمى نان برشته و مربا به آنها دادم و مشغول کار خودم شدم. زیر چشمى دیدم که دختر کوچولو فنجان خالى را در دستش گرفت و خیره به آن نگاه کرد. بعد پرسید: «ببخشین خانم! شما پولدارین »
نگاهى به روکش نخ نماى مبل هایمان انداختم و گفتم: «من اوه… نه!»
دختر کوچولو فنجان را با احتیاط روى نعلبکى آن گذاشت و گفت: «آخه رنگ فنجون و نعلبکى اش به هم مى خوره.»
آنها درحالى که بسته هاى کاغذى را جلوى صورتشان گرفته بودند تا باران به صورتشان شلاق نزند، رفتند. فنجان هاى سفالى آبى رنگ را برداشتم و براى اولین بار در عمرم به رنگ آنها دقت کردم. بعد سیب زمینى ها را داخل آبگوشت ریختم و هم زدم. سیب زمینى، آبگوشت، سقفى بالاى سرم، همسرم، یک شغل خوب و دائمى، همه اینها به هم مى آمدند. صندلى ها را از جلوى بخارى برداشتم و سرجایشان گذاشتم و اتاق نشیمن کوچک خانه مان را مرتب کردم. لکه هاى کوچک دمپایى را از کنار بخارى، پاک نکردم. مى خواهم همیشه آنها را همان جا نگه دارم که هیچ وقت یادم نرود چه آدم ثروتمندى هستم.
دختر که نمی رسد به بیست!
کی گفته طراحی و نشر جمله معروف" دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست"، یک توطئه بی شرمانه استکباری نیست؟!
احتمالا این جمله را جوانی ساخته که می خواسته محبوب نوزده ساله را به ازدواج با خودش ترغیب کند، یا زن بابایی که می خواسته متلکی به دختر شوهرش بیندازد، چون اگر واقعا از روی دلسوزی می خواسته برای او بگرید، آیا سزاوارتر نبود به جای انداختن متلک، خود دختر را بیندازد به کسی؟!
بی تردید، هرجمله را کسی می سازد که ازگفتن آن نفعی می برد، بنابراین ما هم ورژن خودمان را ارائه می دهیم تا با به کارگیری آن توسط دوستان، کم کم آن را جایگزین جمله توطئه آمیز فوق گردانیم.
ممکن است شما با هرکدام از این جملات به شدت مخالف باشید، اما گفتم که، هرجمله را کسی می سازد که ازگفتن آن نفعی می برد، شما هم بروید ورژن خودتان را بسازید!
دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست!
دختر که رسید به بیست و یک، کم کم دور و برش بپلک!
دختر که رسید به بیست و دو ، دیگه دنبالش بدو!
دختر که رسید به بیست و سه، منتظر مهندسه!
دختر که رسید به بیست و چار، دست مامانت رو بگیر و بیار!
دختر که رسید به بیست و پنج، درست شده شبیه گنج!
دختر که رسید به بیست و شش، بیشتر بهش داری کشش!
دختر که رسید به بیست و هفت، یه وقت دیدی از کفت رفت!
دختر که رسید به بیست و هشت، نباید دنبال case دیگه ای گشت!
دختر که رسید به بیست و نه، هنوز نگرفتیش بی عرضهء ...؟!!
دختر که رسید به سی، شاید بهش برسی!
دختر که رسید به سی و یک، خر نمی شه با پول و چک!
دختر که رسید به سی و دو، به این راحتی ها نمی شه همسر تو!
دختر که رسید به سی وسه، دیگه دستت بهش نمی رسه!
چون اگر می خواست، تا الان ازدواج کرده بود!...
نظریادتون نره
عشق یعنی گرفتن دست یکدیگر در خیابان و خودنمایی کردن
ازدواج یعنی دعوا کردن در خیابان و توجه همه را جلب کردن
عشق یعنی خوردن عذا در بهترین رستوران
ازدواج یعنی خوردن غذای آماده در خانه
عشق یعنی صحبت کردن درباره بچه دار شدن
ازدواج یعنی صحبت کرند درباره چطور خلاص شدن از دست بچه ها
عشق یعنی زود به رختخواب رفتن
ازدواج یعنی زود خوابیدن
عشق باعث از دست رفتن اشتها میشه
ازدواج باعث از دست رفتن قیافه میشه
عشق یعنی داشتن وقت
ازدواج یعنی نداشتن وقت
عشق یعنی برنامه ریزی برای آینده
ازدواج یعنی خراب شدن آینده
عشق یعنی سحرخیز بودن
ازدواج یعنی خواب آلود بودن
عشق یعنی دادن اولین الویت به معشوق
ازدواج یعنی دادن آخرین الویت به معشوق
عشق یعنی بلند پروازی
ازدواج یعنی شکستن پر و بال
درباره قوانین نیوتن بارها و بارها شنیده اید. در راهنمایی دبیرستان و دانشگاه. قوانینی است که خیلی از قوانین فیزیکی بر پایه آن تعریف و اثبات می شوند. اما فکر نمی کنم که تاحالا قوانین عشقی نیوتن را شنیده باشید؛
قانون اول:
پسری که عاشق دختری باشد به عشقش به دختر ادامه می دهد و دختری که عاشق پسری باشد به عشقش به پسر ادامه می دهد، مگر و تا اینکه یک چیز خارجی (بردار یا پدر دختر) در بازی وارد شود و پای پسر را بشکند.
قانون دوم:
نرخ تغییرات عشق یک دختر به پسر نسبت مستقیمی به حساب بانکی پسر دارد.
قانون سوم:
نیرویی که برای خوستگاری یک پسر از یک دختر اعمال می شود دقیقاً مساوی و در جهت مخالف نیرویی است که یک دختر به کفش های راحتی اش زمانی که آنها را به پا دارد وارد می کند.
قانون پایستگی:
عشق نه ایجاد می شود نه از بین می رود. فقط می تواند از دوعاشق به دوعاشق دیگر منتقل می شود.
پی نوشت: قوانین نه عشقی نیوتن
قانون یکم
هر جسم که در حال سکون یا حرکت یکنواخت در راستای خط مستقیم باشد، به همان حالت میماند مگر آنکه در اثر نیروهای بیرونی ناچار به تغییر آن حالت شود.
قانون دوم
آهنگ تغییر اندازهی حرکت یک جسم، متناسب با نیروی برآیندِ وارد بر آن جسم است و در جهت نیرو قرار دارد.
قانون سوم
برای هر کنشی همواره یک واکنش برابر ناهمسو وجود دارد.
قانون پایستگی:
انرژی یا جرم نه به وجود می آید نه از بین می رود. فقط از نوعی به نوع دیگری تبدیل می شود.
